Шап и то

Не могу нормально позировать на наших километрах, потому что я в ужасе. Мне посреди тренировки звонит дизайнер, говорит, дело срочное. Мне страшно, говорю, что я пристегнута, могу смотреть расшифровку голосовых. Итог: ссора с прорабом, рабочий не успевает (мы ждали другого рабочего два месяца и два месяца в квартире не шёл процесс). В итоге, я перенесла уборку на понедельник. Пала ниц перед службой уборки и заране её оплатила, потому что мне было страшно, стыдно и плохо и умудрилась я это сделать прямо на байке. Я снова очень расстроена и снова ремонт меня добивает. Фрустрирована очень сильно. #шап_ремонт

У меня ещё очень много хейта за то, что я — психолог и консультант по зависимостям, а тут такие отношения. Разберемся в понятийности. Я считаю, что самое главное для консультанта по зависимостям — трезвость. Опыт зависимости — обязателен и ещё более обязательна — чистота, которая множится. Плюс образование. У меня это есть. Психолог — человек, который обучен инструментам (доказательным), которые лечат психику. Нетравмированная психика при этом не есть обязательное условие. В своих вечных сторис о травле я привожу в пример клинического (!) психолога, который ставит моим детям, мне диагнозы и считает свою деятельность этичной. Вышеизложенное —предмет для споров, однако, я привожу этот пример в качестве иллюстрации того факта, что психологи могут быть со своими особенностями. Кому-то подойдёт психолог, который как рыба в воде — в абьюзе и позиции жертвы, а кому-то, кому норм заниматься критикой незнакомых людей в интернете. Каждому — своё. Что касается моих отношения. Я пью с запоями и госпитализациями в психиатрическую с 15 лет. Морбидное ожирение — с 13. Остановка сердца, вызванная передозировкой запрещенных веществ — 22 года. Попытки суицида, показательные и не очень, импульсивные поступки, опасное поведение — всю жизнь. Мечта стать нормальным человеком, женщиной матерью — всю жизнь тоже. У меня пограничное расстройство личности и пустота меня топит, фрустрация тяжело переносима, психические защиты часто примитивные, тип привязанности — тревожный. Все. Мои. Длительные. Отношения. Были с людьми зависимыми не в ремиссии. Это не всегда было вещество. Например, у меня пять тысяч (!!!) часов в доте. Думаете, я люблю доту? Нет, мой парень в неё играл. Соответственно, если такой типаж психики в теле женщины становится наркоманкой — этом почти всегда верная смерть. Если человека будут интересовать вещества — я в этом преуспею. Соответственно, мне очень важно быть с человеком, который 60% времени увлечён и разговаривает про выздоровление, природу зависимости и избавление от неё. То, что я с человеком обучилась, ращу детей, выигрываю суды и делаю ремонт и МОГУ это делать — для меня очень много значит. Я не в том возрасте и не в том положении, чтобы хотеть чего-то ещё. Моя цель — остаться сохранной и устойчивой для своих детей, потому что у них больше никого нет. С 🐍 у меня это получается настолько долго и настолько круто, как никогда не получалось. Конечно, я думаю, что норматипичным женщинам надо избегать такого обращения, я женщинам моего типа находиться в терапии, ибо при терапии либо такие отношения изменятся, либо прекратятся. Потому что когда меняется один элемент химической реакции — всегда меняется общий результат реакции. Ну а про унизительные отношения — блин, это для меня не унижение. Я помню, что я стояла на коленях и бывший психически больной муж снимал мои слёзы и мольбы на видео, куря сигареты при этом прямо в доме. А у меня была реклама и деньгами с этой рекламы я обеспечивала семью. Я не могла её снять — телефон отобрали, в итоге я сбежала из дома каким-то образом и через полицию вызвала психиатрическую. Вот это было унижение — стоять на коленях и просить дать инструмент для работы. Ещё большим унижением было то, что меня потом выставили гнидой, из-за которой этот человек дальше сходил с ума (виноваты не наркотики и отсутствие лечение, а я, ага). Я уже молчу про дальнейшие вранье, суды и так далее. Мой предел боли — другой. Я никого такому не желаю. Но иной раз, когда на меня ругается бабушка или 🐍, я вспоминаю прошлую жизнь и думаю: «Слава Богу. Главное — что не как тогда» То, чего я хочу для детей — чтобы я оставалась трезвой, будет это — будет всё. Но надо мне будет задать этот вопрос через пять лет. Учитывая, что я терапии, мой ответ может поменяться. И мои отношения — тоже.